「母親なのに自分優先」はダメ？あるシングルマザーの告白とその葛藤

「母親なのに自分を優先してしまう私は、おかしいのだろうか」

これは、あるシングルマザーの方が口にした言葉です。

家族のために尽くしてきたはずなのに、ふとした瞬間に“自分を大切にしたい”という気持ちが芽生える。そんな自分に戸惑い、罪悪感を抱えている方は、少なくありません。

特にシングルマザーの場合、子育て・仕事・生活すべてを一人で背負う中で、「自分の幸せを後回しにして当然」と思い込んでしまうケースも多く見られます。

🔸 自分を優先することは、母親として“いけないこと”なのか？
🔸 周囲の目や“母性神話”に縛られず、どう考えるべきか？
🔸 知恵袋などに寄せられたリアルな悩みと、専門家として見てきた現場の声とは？

この記事では、相談事例をもとに、母親である自分と“自分自身”のバランスについて考えていきます。

母親なのに“自分優先”…シングルマザーのリアルな葛藤とは？

母親失格かもと感じた瞬間

シングルマザーとして活躍してきた方から届く代表的な相談の一つが、「自分の時間や気持ちを優先した瞬間に、“母親失格かも…”と思った」というものです。

💬 よくある相談例（知恵袋・相談掲示板より抜粋）

🔍 主なきっかけとその背景

✳️ ポイント

✔ 自分優先に傾くのは「頑張りつづけた自分への反動」です。
✔ 一時的な気持ちも「心身を守る重要なサイン」として受け止めて良いのです。

限界まで我慢してきた“反動”としての自分優先

相談現場では、「我慢の限界」を超えた瞬間に、自分を優先したくなる反動が生まれるケースが多く見受けられます。

⚠️ よくある体験パターン（相談例より）

🧠 心理学の視点：バーナウトと「反動傾向」

🌱 ポイント

「子どもより自分が大事なわけではない」

「自分を優先する＝子どもを軽んじているわけではない」という視点を、相談者のリアルな声から紐解いていきましょう。

💬 相談例の一部

🔍 背景にあるあいまいな罪悪感

✳️ ポイント

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罪悪感を抱える母親たちの共通点（知恵袋にも多い悩み）

シングルマザーとして「自分優先で罪悪感を抱えてしまう」という相談は、知恵袋などでも頻繁に見られます。

💬 実際の相談例（一部引用）

• 「シングルマザーですが、子どもより自分優先がちで、自分が冷たい母親に思えて苦しいです。」

• 「少しの自由時間に罪悪感。知恵袋でも“わかる”という声が多くて…行動が止まります。」

🔍 共通する心理の傾向（相談から見える背景）

✳️ ポイント

ママ友社会で“浮く”母親の本音

子育てコミュニティでは、他の母親たちとの価値観のズレから「浮いてしまう」感覚に悩む方も多いです。

💬 悩みの実例

• 「イベントや集まりに誘われても、気後れして断りがちに…」

• 「誰かと話すたび、“自分は違う人”と感じる瞬間がつらい」

• 「楽しそうに見える人たちの輪に入れない自分が苦しくなる」

🔍 浮くと感じる主な要因

✳️ ポイント

「自分ファースト」と「自己中」の違いとは？

「母親なのに自分優先していいの？」

前述した通りそんな罪悪感を抱くシングルマザーは、少なくありません。

ですが、“自分ファースト”と“自己中心的”はまったく別物。

混同してしまうことで、余計に自分を責めてしまう人が多いのです。

💡 そもそも「自分ファースト」って何？

自分ファーストとは、自分の心身の健康を後回しにしない姿勢のこと。

こんな場面、思い当たりませんか？

これらは一見「自己犠牲的」な行動ですが、長期的に見れば家族にも悪影響を及ぼすことがあります。

🧠 心理学で見る“自己犠牲”の落とし穴

💬 相談現場でも頻出する声

こうした声は、“自己中になりたくない”という善意ゆえの苦しさです。

↓　あなたはどっちですか？

🌱 伝えたいメッセージ

• 自分を整えることは、子どもや周囲を守ることにもつながる

• 「ちゃんと母親をやれていないかも…」と感じる時ほど、自分の状態を振り返るタイミング

「母親なんだから」は、誰かの正解であって、あなたの正解とは限りません。自分ファーストは“わがまま”ではなく、“持続可能な選択”です。

「母親らしさ」を疑う時、誰の声が聞こえている？

「母親なのにそんなことするの？」
「子どもがかわいそう」
「もっと子どもを優先すべきじゃない？」

…そんな声が、実際に誰かから発せられていなくても、頭の中に浮かぶことはありませんか？

それは、“誰か”に言われた言葉の記憶かもしれませんし、社会全体が刷り込んできた「母親とはこうあるべき」という無意識の圧力かもしれません。

🧠 それ、どこから来た価値観？

💬 知恵袋などで見られるリアルな声

• 「シングルなのに夜に一人で出かけたら“母親失格”って言われました」

• 「たまに実家に預けてリフレッシュしただけで、冷たい母親扱いされました」

→ 誰も傷つけていないのに、“母親らしくない”というだけで攻撃される現実があります。

🔍 「母親らしさ」って誰のもの？

✨ 大切な視点

• 母親にも個性がある

• あなたの選択が、家庭のバランスを保っていることもある

• 「誰かの理想像」ではなく、「自分と子どもに合ったあり方」を考える方が、ずっと建設的

シングルマザーだって自分を大切にしていい！

子どもは“犠牲”より“自尊心”を学ぶ

「母親なら、自分のことより子どもを優先して当たり前」

そんな価値観に疑問を感じていませんか？

ですが実は、子どもは“母親の犠牲”ではなく、“母親の生き方”から多くを学んでいます。

🔍「自分を大切にしている母」を見た子どもは？

• 自分も大切にしていいと思える

• 他人に振り回されない軸を持てる

• 人生に前向きな姿勢を持てる

✖ 自己犠牲で育った子に起こりやすいこと

• 「人の顔色を見て動く」が癖になる

• 「我慢こそ愛情」と思い込む

• 自己主張に罪悪感を感じやすい

🧭 子どもが育つ「土台」はここにある

子どもは、口で言うより「背中」を見ています。母親自身が満たされている姿こそが、“自尊心”の源になるのです。

自分を犠牲にしすぎる母親が陥りやすい末路

「子どものために」「母親なんだから」——
その思いで、自分の時間も気持ちもすべて後回しにしていませんか？

一時的にはうまくいくように見えても、“自己犠牲”を続けた先には、思わぬ落とし穴があります。

⚠️ よくあるケースとその結末

💬 子どもから見える“ゆがんだ愛情”

「お母さんの人生、私のせいでダメになったんじゃ…」
「自由にしてほしいのに、申し訳ない…」

実際、こうした声は子ども側から出てくることもあります。“犠牲”は伝わります。そして、重くのしかかります。

🔍「報われない思い」が限界を超えると…

✅ バランスの取れた“親子関係”を目指すなら

犠牲を重ねることが“愛”だと思っていたけれど、実は、「自分を大切にしてこそ、子どもを大切にできる」ということに気づいたと語る相談者も少なくありません。

「母親＝無償の愛」という呪縛を手放す

「母親なんだから、見返りなんて求めちゃいけない」
「母親は、どんなときも無償の愛を注ぐべき」

この“理想像”に、知らず知らずのうちに縛られていませんか？

💭 その「当たり前」が、苦しさの原因に

🧠 誰が作った“理想の母親像”？

📺 メディアやドラマ
→「母は強くて優しい」「無償の愛が当然」というイメージを強化しがち。

👭 世間の声やママ友の比較
→「私は○○してるのに…」と無言のプレッシャーが生まれる。

👵 自分の親からの刷り込み
→「お母さんはもっと頑張ってた」など、世代間の期待を背負いがち。

このように、「母親とはこうあるべき」という枠組みは、外からの影響で“植え付けられた理想像”であることが少なくありません。

❌ 「愛さなきゃいけない」は本当の愛じゃない

• 愛情は自然に湧き出るもの

• 「我慢」や「義務感」で続けると、どこかで破綻する

• 自分の心を無視した愛は、いずれ子どもにも伝わる

✅ まずは“自分の気持ち”を受け止める

• 「疲れた」と思うのは悪いことではない

• 「イライラしてる自分」に気づくことが大切

• “感情を持つ母親”は、むしろ健全で自然な姿

母親も一人の人間。

無償の愛を“求められ続けるだけの存在”である必要はありません。

母親にも、感情があって当然。それを認めることが、家庭にも優しさを広げる第一歩です。

「母親らしさ」は人の数だけあっていい｜知恵袋回答者の視点

「母親って、こうあるべきですよね？」

そんな問いが、Yahoo!知恵袋などで多く寄せられています。

ですが、“正解”を探そうとすればするほど、自分の子育てに自信が持てなくなるという声も後を絶ちません。

💬 実際の知恵袋で見られる回答傾向

・「自分を大事にできない人が、子どもを本当に大事にできるの？」
・「他人の価値観より、あなたと子どもの関係を見て」
・「“正しさ”より“安心感”が伝わる母親の方が信頼される」

✅ 共通していた3つの視点

1. 子どもにとって唯一の存在は「完璧な母」ではない

2. 周囲と比べない姿勢こそが、親子関係を育てる

3. 「母親らしさ」は家庭ごとに違っていい

🔍 子育ての“答え”は、自分と子どもの間にある

「母親らしさ」は一つじゃない。

他人の基準よりも、「自分にとって大切にしたい親子の形」を見つけること。

それが、誰かの言葉に振り回されない第一歩です。

相談の現場で見えた“前を向ける母親”の特徴

これまで多くの母親の悩みを聞いてきましたが、その中でも“前を向ける人”にはある共通点が見えてきます。

💡 「前を向ける母親」に共通する3つの姿勢

🟠 “正しさ”より“心地よさ”を大事にする
　→ 他人の基準ではなく、「今の自分たちに合うか？」で選択する。

🟠 完璧を手放す勇気がある
　→「全部できなくていい」と自分に許可を出せる人は、結果的に安定しやすい。

🟠 自分の感情を否定しない
　→ イライラ・疲れ・寂しさを「こんな自分はダメ」と責めない。

🔍 印象的だった相談者の一例

「私、子どもにとっていい母親か自信ないんです。でも最近、“ごめんね”と“ありがとう”だけは、毎日ちゃんと伝えようと思ってて」

そう話した彼女は、笑顔で帰っていきました。“正解”を追うより、今の自分にできることを丁寧にやる。それが、子どもの心にも伝わるのだと思います。

✅ 小さな“行動”の積み重ねが未来を変える

それだけで、家庭の空気は少しずつ変わっていきます。

大切なのは、「母親として」ではなく、一人の人間として“どうありたいか”を大切にすること。

それが結果として、子どもにとっても“安心できるお母さん像”になるのです。

よくある質問Q&A10選

Q1：母親なのに「自分優先」ってやっぱりワガママですか？
A. いいえ。自分を大切にすることと、子どもをないがしろにすることは別です。

Q2：自分を優先した結果、子どもに影響は出ますか？
A. むしろ、自己肯定感の高い親の姿は、子どもにも良い影響を与えるとされています。

Q3：「母親失格」と言われたらどうすれば？
A. 他人の評価より、あなたと子どもの関係が一番大切です。

Q4：罪悪感を感じずに“自分時間”を持つ方法は？
A. 「15分だけ読書」など、短時間でも“自分との約束”を守ることがカギです。

Q5：「子どもより自分を優先するのはおかしい」という声にどう反応すれば？
A. 他人の価値観に振り回されず、家庭内の安心を軸に考えましょう。

Q6：シングルマザーでも“自分優先”って許されますか？
A. むしろ、1人で頑張るからこそ、自分を大事にする習慣が必要です。

Q7：「母親＝無償の愛」は手放していい？
A. 無償であることにこだわると、自分を犠牲にする方向に偏ることも。手放して大丈夫です。

Q8：「母親らしさ」に正解はありますか？
A. 正解はありません。あなたの家庭に合った“形”がそのまま正解です。

Q9：子どもが将来「お母さんに感謝してる」と思える育て方は？
A. 母が無理せず自然体でいること。それが最大の安心材料です。

Q10：「母親である前にひとりの人間」でいるには？
A. 「母」以外の肩書きをもつ時間を意識的に持ちましょう（趣味・仕事・友人関係など）。

「母親なのに自分優先」はダメ？あるシングルマザーの告白とその葛藤のまとめ

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