【2025年】親権争いで父親が勝つ場合とは？母親が不利になる8つのケース

離婚後の親権争いで「父親に親権が渡った」と聞くと、不安でたまらなくなる母親は少なくありません。

本来は母親が有利とされるはずなのに、現実には父親が親権を勝ち取るケースも確かに存在します。

本記事では、どんな条件で母親が不利とされてしまうのか、実例や判断基準をもとに、2025年の最新情報を交えて詳しく解説。

今からできる備えも含めて、親権を守るための視点を一緒に見つけていきましょう。

なぜ親権争いで父親が勝つ場合があるのか？現実と傾向を知る

日本では「母親が親権」は本当に有利なのか？

日本では長らく「母親＝親権者」が当然という空気があります。

確かに家庭裁判所の統計でも、母親が親権を得る割合は高く、特に未就学児ではその傾向が顕著です。

ですが近年では、「父親が主たる養育者として機能していた」「母親側に生活の不安定さや精神的な問題があった」などの理由で、父親が親権を勝ち取るケースも増えてきました。

つまり“母親だから有利”という思い込みだけでは、親権を守りきれない時代になりつつあるのです。

父親に親権が渡る割合と裁判所の判断傾向

家庭裁判所が親権者を決定する際に重視するのは、性別ではありません。

「子どもの利益（最善の利益）」に沿って、以下のような点が評価されます。

このような複数の要因を総合的に評価する中で、父親の方が“より安定している”と判断されれば、親権は父親に渡る可能性も十分にあるのです。

「父親が勝つ場合」に共通する8つのケース

ここでは、実際に父親に親権が認められた判例や調停結果に基づき、母親が不利になったケースの傾向を紹介します。

こうした複数のケースが重なれば重なるほど、母親であっても不利になる可能性は否定できません。

「モラハラ・DV証言」が父親に有利に働く場合とは？

親権をめぐる調停や裁判では、父親側から「母親によるモラハラやDVがあった」といった主張が出されることがあります。

これは子どもの安全を守る観点から重要な証言にもなり得ますが、中には誇張や歪曲によって、母親が一方的に不利な立場に置かれる事例もあるのが現実です。

📌 モラハラ・DVとして主張されやすい内容

こうした証言が父親側から提出されると、母親側には「冷静さ」「育児への姿勢」「精神的安定性」が改めて問われる場面になります。

✔ 備えるためにできること

感情的なやりとりを“モラハラ”とされることに不安があっても、冷静に向き合い、正当な育児を行ってきた実績はあなたの味方になります。

「経済力がある父親」が評価されやすい現実

家庭裁判所の判断基準の一つに、「子どもにとっての生活の安定性」があります。

そのため、父親が正社員や高収入であると「有利なのでは？」と感じる方も多いかもしれません。

ですが実際には、“経済力だけ”では親権は決まりません。

🏠 評価されやすい生活の安定性のポイント

ただし、母親側がパート勤務や扶養内の収入であっても、それが“生活実態に即して安定している”のであれば問題視されません。

💡 経済的不利を感じたときにできる備え

母親として築いてきた日々の関わり、子どもとの信頼関係は、経済的数値以上に強い力を持ちます。焦らず、誇りを持って立ち向かいましょう。

子どもの意思が尊重される年齢の目安とは？

「子どもがパパと暮らしたいと言っているんです…」

調停や裁判の場で、そう言われたときのショックは計り知れません。

母親としては「一時的な感情なのでは？」と感じても、裁判所がどう判断するのかはまた別の話です。

家庭裁判所では、年齢や成熟度に応じて「子どもの意思」を尊重する傾向があります。

📊 裁判所が“子どもの意思”を考慮し始める目安

💬 とはいえ、すべてを“子どもの発言だけ”で決めるわけではありません

などを裁判所は丁寧に見極めます。

💡 子どもの一言に振り回されないために

あなたと過ごしてきた日々の信頼は、子どもにとって揺るがない軸です。

たとえ今は気持ちが揺れていたとしても、母親としてのあなたの存在は、必ず子どもの中に残っています。

子どもが「パパと暮らしたい」と言い出したとき、その真意や背景をどう受け止めればいいのか悩む方も多いはずです。離婚後、子供が父親との同居を望んできたら？母の葛藤と向き合い方 もあわせてご覧ください。

「母親の不安定さ」が争点になるとき

親権争いでは、「母親の精神的な安定性」が争点として取り上げられることがあります。

育児の責任が重くのしかかるなかで、時には感情的になることもありますし、経済的な不安や孤独から気持ちが揺らぐこともあるでしょう。

ですが、調停や裁判ではこうした一時的な不調や不安さえも、「子どもを安定して育てられないのでは」と誤解されるリスクがあるのが現実です。

📌 父親側から争点にされやすい“母親の不安定さ”とは？

💬 実際に今、私自身もこの争点に直面しています

私も夫の浮気が原因で離婚し、現在はシングルマザーとして子どもを育てています。

親権は私が持っていますが、元夫が浮気相手にふられたのを機に「収入が少ない」という理由を持ち出し、親権を取り戻そうとしてきました。

現在は調停の真っ最中です。

金銭面のことだけで親権を奪われるのではないかという不安と向き合いながら、それでも私は「これまで育ててきた日々の関係性こそがすべて」だと信じています。

父親側が“監護実績”を重ねていたケース

親権争いでは「監護実績（かんごじっせき）」という言葉が頻繁に出てきます。

これは、子どもに対してどれだけ日常的に関わり、養育を継続してきたかを示す重要な要素で、裁判所の判断に強く影響します。

特に父親側が離婚前後を通じて日常の育児・送迎・食事・教育などを担っていた場合、「実質的な育ての親」として評価されることがあります。

📌 父親側の監護実績が評価されたケース例

💬 「母親に実績がない」とは限らない

ここで忘れてはならないのは、監護実績は「誰が何をしてきたか」だけでなく、「今後も継続できるかどうか」も含めて評価されるという点です。

たとえば、以下のような日常の積み重ねも、十分な実績になります。

✔ 母親側でも主張できる“日常の積み重ね”

「これって当たり前のことじゃない？」と思う方もいるかもしれませんが、その“当たり前”こそが親権判断にとって大切な証拠になります。

💡 できること：日々の関わりを“可視化”する

母親として、これまで築いてきた生活は、言葉ではなく行動と証拠で証明できます。親権を守るために、今からできる小さな準備が、未来を支える力になります。

「父親に譲るしかない」と思わされた母親たちの本音

親権争いにおいて、法的に争って「負ける」前に、母親自身が“譲る”決断を迫られる場面があります。

表面的には“自分で決めた”形になっていても、その背景には経済的・精神的に追い詰められた状況があることも少なくありません。

💬 よく聞かれる母親の声

・「このまま争ったら、子どもがもっと傷つく気がして…」

・「相手に弁護士がついて、自分では太刀打ちできなかった」

・「働きながら調停を何度もこなすのが限界だった」

・「“男の子は父親の方がいい”と言われて諦めた」

📌 “譲った”母親が置かれていた状況例

❗ “譲った”と“負けた”は違う

親権を譲ったからといって、それが“母親としての失敗”を意味するわけではありません。

むしろ、子どもを思い、環境を優先した選択だからこそできた決断とも言えます。

ただし、本当は望んでいなかったのに「選ばされてしまった」ケースでは、後悔や葛藤が長く残ることもあります。

✅ 今、あなたに覚えておいてほしいこと

「母親だから大丈夫」は通用しない？親権を守るために知っておくべきこと

通過率を上げる“3つの見直しポイント”とは？

親権争いの場面では、「もう無理かもしれない…」と感じることもあるかもしれません。

ですが、今からでも見直せるポイントは確かに存在します。

調停や裁判の現場で、母親が“親権を守りきった”事例に共通していたのは、冷静さと準備力でした。

📌 親権を守るために効果的だった3つの見直しポイント

✔ 重要なのは“戦う準備”をしておくこと

親権をめぐる調停や裁判は、気持ちだけでは通用しない世界でもあります。

ですが、「自分がどれだけ子どもを大切に育ててきたか」「これからも変わらず育てていける環境があるか」を見える形で整えていくことは、母親にとって強力な防衛手段になります。

💡 たとえば、こんな準備からでもOK

どれも派手なものではありませんが、日々を丁寧に生きてきた証は、必ずあなたの味方になります。

収入が少ないと不利？誤解されやすい経済力の話

親権争いにおいて、「経済力の差が不利になるのでは…」という不安は、多くの母親が抱える悩みのひとつです。

特に相手が正社員・高年収・安定企業勤務などであれば、余計にそう感じてしまうでしょう。

ですが、家庭裁判所は収入の“絶対的な額”だけで親権を決めているわけではありません。

📊 経済力にまつわる“誤解されやすいポイント”

✅ 「安定した生活を維持できること」が本当のポイント

経済的な豊かさよりも、今の生活を大きく変えず、子どもが安心して暮らし続けられる環境があるかどうかが重要です。

✔ 母親の立場で示せる“経済的安定”の証拠例

同居・別居中の行動で“不利になる”パターン

親権争いは、調停や裁判が始まってからの言い分だけでなく、すでに始まっている“日々の行動”が結果を左右することも少なくありません。

特に離婚前後の「別居期間」や「仮の同居中」において、些細な言動が“親権に向けて不利な材料”とされる可能性もあるため、注意が必要です。

📌 不利に働きやすい行動パターン例

✅ “見られているかもしれない”という意識が大切

✔ 判断されるのは「親の都合」ではなく「子どもの利益」

あなたが子どもを守りたいという気持ちは、きっと伝わります。だからこそ、その気持ちが“誤解されないように”することが、親権を守る上で重要なのです。

弁護士に相談しないまま調停に臨むリスク

親権争いに直面したとき、「できれば話し合いで穏便に済ませたい」「弁護士を立てるのは大げさかも…」と感じる方は少なくありません。

特に母親側は、子どもの生活や仕事を抱えながらの対応で精一杯で、“法的な準備まで手が回らない”というのが本音かもしれません。

ですが、実際に調停に進んでみると、相手側に弁護士がついていたことで一方的に不利な展開になったというケースも多く存在します。

📌 弁護士なしで調停に臨んだ際の“よくある不利な展開”

✅ 弁護士に相談することで得られる3つの安心

💡 無料・低額で相談できる窓口も活用を

「相談だけ」でも大丈夫です。

“情報を持っているかどうか”が、争いの行方を左右することもあります。

感情的になる母親は評価が下がる？

「そんなのおかしい」「子どもを返して」――親権を争う場で、感情を抑えることはとても難しいことです。

相手の一方的な主張や理不尽な態度、そして何より大切な我が子をめぐる争いに、冷静でいられる母親の方が少ないはずです。

ですが、残念ながら家庭裁判所では、“どれだけ冷静に、建設的に対応できるか”が親権判断に影響を与えることもあるのです。

📌 裁判所で“印象を下げる”とされがちな態度・言動

💬 「感情が出ること自体」は悪くありません

人として、母親として、涙が出るのは当然です。

ただしそれが調停や審理の場で繰り返されると、“感情的すぎて冷静な話し合いができない”という印象を与えかねないのが現実です。

✅ 感情を整理して“冷静さ”を保つ工夫

「親権を譲る」という選択肢の重さと意味

親権争いのなかで、心身ともに疲れ果て、「もう譲った方がいいのかもしれない」と考えてしまうことがあります。

「子どもがパパと暮らしたいって言ってるし…」「争いを続けることで、かえって子どもを傷つけてしまうかも…」

そう思って“親権を譲る”という選択をする母親も少なくありません。

ですがその決断は、一時的な感情ではなく、“子どもの人生と自分自身の人生”を左右する重要な選択であることを忘れてはいけません。

📌 親権を譲ったあとに直面しやすい変化・影響

✅ 譲る前に考えてほしい3つの視点

✔ “譲らない”選択をした自分を責めないで

親権を手放すことも、守ることも、どちらも簡単ではありません。

ですが、あなたが子どもにとって必要な存在であることに、変わりはないのです。

どんな選択をするにしても、「自分を守る」こと、「今の思いを整理すること」は、きっと子どものためにもなります。

どうしても不安なとき、今から備えてできること

「もしかしたら親権を取られるかもしれない」
「調停で何をどう主張すればいいのか分からない」

そう思いながら毎日を過ごすのは、母親にとって大きなストレスです。

特に、相手が弁護士を立ててきたり、子どもが揺れているように見えるときほど、不安は強まるものです。

ですが、“今からできること”を少しずつ積み上げていけば、未来は変わります。

📌 今すぐできる「3つの備え」

✔ たとえば、こんな簡単なことから始めてもOK

💬 ひとりで抱えなくていい。今この瞬間から“味方を持つ”ことが大切

調停や親権争いは、ただでさえ消耗します。

それに加えて、「私はちゃんと育てられているだろうか」「誰もわかってくれない」と感じることで、母親自身が壊れてしまうこともあるのです。

だからこそ、「頼る」こと、「整理する」こと、「動き出す」こと。

どれか一つでもできれば、それは大きな前進です。

よくある質問Q&A10選

Q1. 父親が親権を取れる確率はどのくらいですか？
A. 統計上では母親が親権を得る割合が高いですが、父親側に監護実績や安定性がある場合は、親権が認められることもあります。条件次第で十分に可能性があります。

Q2. 経済的に苦しいと母親は親権を失うのでしょうか？
A. 絶対的な収入の多寡ではなく、子どもの生活を安定して支えられるかどうかが重視されます。支援制度や親族の協力を活用している場合も、きちんと評価されます。

Q3. 子どもが「パパの方がいい」と言ったら親権は移りますか？
A. 子どもの意思は考慮されますが、年齢や状況によって影響度は異なります。特に10歳未満では判断材料のひとつとして扱われ、すぐに結果が変わるわけではありません。

Q4. 元夫に「親権を譲れ」と言われた場合、どうすべき？
A. すぐに返答せず、第三者（弁護士・相談機関）を通じて対応しましょう。言葉の圧力や感情的な要求に応じてしまうと後々不利になる可能性があります。

Q5. 裁判所では母親が感情的になると不利ですか？
A. 感情自体が不利になるわけではありませんが、冷静さを保ちにくい状態が続くと“協議能力”に疑問を持たれる可能性があります。伝え方がとても大切です。

Q6. 弁護士をつけるタイミングはいつが良いですか？
A. 調停前の段階でも相談は可能です。証拠や記録の準備を助けてくれるため、できるだけ早めの相談をおすすめします。法テラスなどの無料相談も活用しましょう。

Q7. 父親側が突然「育てたい」と言い出した場合、どう受け止めれば？
A. 背景に孤独や環境の変化があることも。主張の真意を見極め、冷静に法的な手続きを通じて対応することが重要です。

Q8. 親権を譲った後に取り戻すことはできますか？
A. 原則として親権の変更は非常に困難です。明確な事情変更（虐待・ネグレクトなど）がない限り、再取得は難しいと考えてください。

Q9. 調停で相手が嘘をついてきた場合、どうすれば？
A. 感情的に否定するのではなく、客観的な証拠や記録をもって反証することが大切です。証拠の有無が調停の結果に影響します。

Q10. 争うことに疲れたとき、どう気持ちを保てばいい？
A. 信頼できる人に話す・日記を書く・一時的に離れるなど、心の整え方を持つことが大切です。あなたが壊れてしまっては、本末転倒です。守りたいものを守るために、まず自分の心を守ってください。

【2025年】親権争いで父親が勝つ場合とは？母親が不利になる8つのケースのまとめ

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